51 razones por las que sabes que eres un verdadero neoyorquino
Si ha tenido al menos 20 de las siguientes experiencias, está en camino de obtener esa codiciada credibilidad de "auténtico neoyorquino".
Algunos dicen que uno se convierte en un verdadero neoyorquino después de vivir diez años en la ciudad. Otros dicen que el momento mágico ocurre cuando dices por primera vez "How-stun St." en lugar de "Hugh-stun St." o que tienes una gran celebridad por venir y no te importa.
Una cosa es segura: si puedes tachar la mayoría de los elementos de la siguiente lista, estarás en el buen camino para convertirte en un verdadero neoyorquino.
Crees que Tarrytown está "al norte del estado".
Calcula que el precio de un cóctel ronda los 18 dólares.
Puede caminar, hablar por teléfono y tomar un taxi con una mascarilla.
Estás caminando fuera de la caja (y nunca considerarías no salirte de la caja).
Al instante te sientes escéptico o molesto ante cualquier creación de comida híbrida, incluso si parece deliciosa.
...y aún así caminaste 30 cuadras con tacones, bajo la lluvia, solo para esperar en una fila de dos horas esa aburrida creación de comida híbrida.
Dices que estás esperando "en línea" en lugar de "en línea".
Lo más caro que jamás haya pagado es la comisión de corredor por un apartamento en el que vivió durante menos de un año.
Has estado posponiendo una ruptura porque parecen centrales.
Consideras a Pat Kiernan un buen amigo.
Si tu piso está situado entre dos calles, siempre dices que vives en la calle "más de moda".
No evitas el contacto visual con los mendigos.
Has regresado a los vecindarios en los que viviste hace años y tienes al menos cinco historias como "Recuerdo cuando ese Starbucks/Citibank/Duane Reade era un bar de mala muerte/una cooperativa de crédito/un Burger King".
Consideras que las comidas icónicas de Nueva York (tarta de queso Juniors, pizza John's, hamburguesas Shake Shack, etc.) están "sobrevaloradas", pero todavía estás extrañamente orgulloso de que comenzaran aquí.
Caminaste por una calle llena de restaurantes mientras te quejabas vehementemente de que "no hay nada para comer".
Te emocionaste la primera vez que volviste a ver a un equipo de filmación en tu vecindario.
Una vez tuviste un ataque de pánico porque estaba demasiado tranquilo en Catskills.
Cuando caminas por la ciudad, adoptas una ruta en zigzag para evitar esperar a que cambie el semáforo para cruzar la calle.
Usted ha tenido al menos una vez un ataque de pánico en una acera muy pública.
Puedes detectar a los turistas a una milla de distancia, incluso si realmente intentan parecerse a los neoyorquinos.
Nunca has estado en un autobús de gira.
Eres un experto en “plataformas”: sabes dónde debes situarte en el andén de la estación para llegar mejor a tu salida o transbordo.
Corolario: Caminas hasta el punto exacto donde sabes que se van a abrir las puertas, también llamado preembarque.
Puedes cenar al aire libre junto a un camión de basura y un martillo neumático sin que te desfasen.
Compró tanto en la tienda de conveniencia local como en CVS.
Llamaste a alguien por no usar una máscara.
Todos tus “Tupperware” están hechos de contenedores de plástico para reparto.
Sabes que la mejor cita barata de la ciudad es un viaje en ferry.
Sabes que a veces, por contradictorio que parezca, Newark es el aeropuerto más cercano.
La mayor parte de sus operaciones bancarias se realizan en la bodega local.
Una relación interbancaria se considera una relación de larga distancia.
Todo tu guardarropa es negro y eso incluye las mascarillas.
Haces que el taxista tome tu ruta más corta y rápida (aunque, en realidad, no es ni más corta ni más rápida).
Has pasado ocho paraguas en el último mes.
Has perdido más de un AirPod por la rejilla del metro.
Cada vez que entras accidentalmente en Times Square, retrocedes horrorizado como si estuvieras frente al diablo.
El número 100 se reduce a "a'hun" cuando se trata de barrios exclusivos, por ejemplo "a'hun-81st Street".
Usted llama "bombas" a las bocas de incendio.
No te sorprende en absoluto la experiencia combinada de contemplar un hermoso jardín de verano mientras respiras el olor a basura rancia.
Te quedaste dormido de pie en el metro.
Incluso si no tienes adónde ir, siempre tienes prisa por llegar.
Se pronuncia "dibujar", no "cajón".
Evitas las diez cuadras alrededor de la iluminación del árbol de Navidad de Rockefeller como si estuviera prohibido.
Odias a los ciclistas cuando caminas, a los automóviles cuando vas en bicicleta y a los peatones cuando conduces.
Golpeaste con tu paraguas a un taxi, autobús o coche mientras bloqueaba el paso de peatones.
"¡Oye! Déjame tener un..." es una forma perfectamente apropiada de saludar a la persona que toma tu pedido.
La última vez que usaste una estera de yoga fue para evaluar mentalmente si alguien estaba a dos metros de ti.
Miras edificios altos, pero sólo si es la última torre diseñada por un arquitecto estrella. Y sólo para darte cuenta de cuánto la odias.
Sabes exactamente en qué dirección es dónde, sin importar dónde estés (por ejemplo, "Te veré en la esquina noroeste de la calle 53").
Ves un árbol triturado en un trozo de tierra sobre una mediana de concreto y piensas: “¡Mira este pequeño y lindo parque!
Ya sabes que la pizza de un dólar es como el sexo: incluso cuando es mala, sigue siendo bastante buena.
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